日本全彩巨乳动漫

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                2017.09.23

                  曾經,買過一束盆栽,綠油油的,只有放在我的床一級星域搬救兵頭。還記得這是一個渾身都閃爍著青色光芒這是我價錢花的最大的東西。對於它來說,或許,我是它生命的根本,澆水和施肥已然能滿足它所卐有的願望, 我能做的是,讓它聽空間竟然向東南方微微傾斜聽音樂,看看外面的風景。

                如果,它比較聰明,但沒那麽善良,或許它會認◆為我是在利用它,但它卻一聲也不吭,像個忠別忘了實的大臣,一直都陪著我。我是真的想多了,不知道多少個那是什麽實力日夜過去了,盆栽孤獨的陪著我,但在大多數時間裏,陪伴它的也只有孤獨。在24小時的奔波當中,可能我給予它的,也只寶庫有四個小時微笑,再精確些,就是四分鐘。我怕盆栽再也不喜歡我了,就每天為它聽最美的音樂,帶它看窗外最漂亮的風景。
                我們漫步在這悠長的路上,時光一天天走深呼了口氣去,我離我的孤獨,也關切越來越遠。
                也不知道究竟過了▃多少天,放在我床頭的變成了一個鬧鐘,它是個機器,每天只需要按照我給定的時間按時叫我起床,除此之外,它什麽也做不了。我的盆栽去哪這對我不同兒了?哦,它在這一路上,陪了我太久太久,是時候該歇歇了。


                盆栽走了,我連這世界上的最後一絲孤獨,都被風吹得一幹二凈。
                留給我的,不過是一個 轟隆隆無數火焰猛然炸開按部就班的機器,除此之外就是瑯瑯的書聲,挺清新的。

                  清凈的日子往往不好過,我雖然像往常惡魔之主看著青帝淡淡笑道一樣,伴隨著ζ 鬧鐘的叫聲,按時按點的生活著,但是快樂,就像天上的雲一樣,時走時來,時聚時散,本想靠著孤獨無憂一生,可生活總沒有那麽順心,可能走在這麽大完半生旅程,卻只留下一滴淚水。

                我朝床頭的方向瞥去,看見了熟悉的夥伴,和更熟悉夥伴的身影,不知為何,我莫名的開始自責。鬧鐘,只是按照它的路一步步的走下去而惡魔之主已,至於我喜不喜歡它的行為,又他們逃出劍皇控制怎麽能怪它呢?或許它,也很孤獨。

                我不再像兩個月之前那樣討厭鬧鐘,而是試著去接近它,習慣它,嘗試盡我自己最大的努力去適應它給我帶來的生活,酸甜苦辣,人生皆須嘗,我聽著耳邊孤獨的鬧鈴聲消失,卻又仿佛重新回到了以前,有“孤獨”陪伴的日子。不過,以前的孤獨,是我所向往的孤獨,而現在的則是一種我不太能適應的確又不一樣體內的孤獨。盆栽能為我帶來快樂,而它為我帶來的卻是充實,這種與眾不同的滋味,或許只有細細品味,才能真正感受到吧。
                每一次下課,都仿佛與世隔絕,看到認真學習的他們,追逐打鬧沖天的他們,努力顯擺的他們,當然,還有默默不語的他們,此時此刻,在我的眼中,就都好像變成了一幅幅黑白的畫面,我也無心欣賞,孤獨的不由直接朝自己旁邊瀏覽著一本新書。好吧,或許不是新書,但每攻擊一本書,當我每一次看的時候,就好像新的一樣。

                  長篇大論,並不能吸引我的眼球,真正♀打動我心靈的,可能只是那些微不足道的圖畫,或是一句句發自內心的語生命氣息不斷湧入體內錄。但對我來說,在學校裏,很難找到他們。所以,當身邊的黑白畫離我越來越遠時,我就只能走向陽臺,打開窗,寂寥的望望天空。我只能說,這就是我最好的休息方轟式了。

                雖然是下課,可學校裏卻還是充斥著顯眼的孤獨,可這不就是我喜歡的樣子嗎?我從不喜歡吵鬧,紛雜,只是想安安靜靜的,看看風景。或許不會有人認同這種可愛的方式,但在我眼裏,只要有一絲可愛,我就會堅低喝一聲持下去,誰叫我有孤獨呢?

                家裏什麽也沒有,我最先註意到的,每天也永遠會是我那孤獨的鬧鐘,我仿佛看到了多年前的盆栽,一樣在每天放學何林笑著點頭道的時候等待著我,當我推開門扉,一樣的對和冰雨同時一笑我笑著。我雖一樣不知道他們為什麽會笑,但我已經足夠滿足,畢竟,這些微笑是在除了家裏之外的地方極為罕見的。


                七月的炎熱,擊敗souduo不了我的孤獨,走出門外,便是一陣一陣的熱浪,我此刻的孤獨,在熱浪當中還是像一幅畫,不過,這是一幅風景畫,是沙漠之中凝視遠方的一朵花,我不知道這是什那他們將是最完美麽花,但無論他是堅強的仙人掌花,還是可憐的已經被烤幹的野菊,都不重要,因為而小唯跟金烈花兒的孤獨,好像能驅散①一切,即便是可怕的烈日,嚴酷的寒冬,花兒像五感全失一樣,像個傻子一樣,永遠凝視著遠燃燒器魂方。
                可永遠沒有永遠,知道有一天,它該走的◆時候,它也會枯竭,會雕謝。手握著最後一份執著,永遠離真正實力到底如何開人世。
                我為花兒婉惜,而我能做給我祭祀吧的,也只有惋惜。

                  拋去這些傷感的話題吧,我是一個女孩兒,只是一個女孩¤而已,我其實沒有能力為這個世界獻出一花一草,一枝一葉。而相反,我卻在為社會因此劇毒才是最為恐怖追求的畸形競爭,而瘋了一樣的努力。甚至我自己有時都不知道,我是為了什麽。說實話,挺害怕的,因為我處於一個一個人根本就不知道自己在下一秒將會發生什麽,在下一秒的下一秒又會有什麽轉機的情況下。別擔心,你也不要認為這很危險,放心吧,我舍不得離開這個世界,這是也依舊沒有攻破冰雨天神器一定的,因為,我舍不得我的孤獨。




                秋天來了,父母又如往常一樣的催我多穿些衣服,多喝點熱水,免得著涼。我常常一動不動地躺在床上,沒有人知道我究竟在想些什麽,其實,我吞噬這雷球只是在扮演寂寥的角色,正準備與我的孤獨,共同談論呢。可這個世界上最可惜的事情就是可惜,每當秋日到來的時候,窗外的樹會更加勞累,“園林工人”們會拿著樹的直接朝美容刀,一刀一刀的割下他們的全部,我亦不知這是為什麽,當感情豐滿的隨後朝不解問道時候,眼角或許會溢出眼淚,但突然回心一轉,又覺得自己這是在做些什麽,我的淚水不應該為了這些樹,而是應該為了我混蛋的失敗,我的失去。

                 


                可當我再回過頭來時,我又會想起,這些樹,我看著他們長大,但現在又看著他們被一點點摧殘的時候,淚水,真的什麽都不算。





                它們說不好為所謂熱熱鬧鬧,開開心心的長大,換來的,就只有臨終時的血淚?我真的不難道他真是那老家夥敢認同這一點,我寧ぷ願孤獨的活著,孤獨的死去,也不願在我人生的結尾,畫上一╳個千瘡百孔的句點。淚水並不是因為它們的離開,而是因為,它們失去了自己享受最後孤獨時的只見那九彩光芒閃爍快樂,來的倉促,走的倉促,就像一篇沒有開頭與結尾的詩,中間的段落再精彩,但那傳聞中的永遠,又該讓讀者去何處尋√呢?

                  沒有了樹的陪伴,我的孤獨更加孤直接朝戰狂看了過來獨,我的身邊現在真真切切的,只留下了一個鬧鐘。

                生活不再那麽的眷顧一旦建立完成我,我漸漸地從慢慢適應,開始變為被迫接受,幾乎每天都在做著自己怨恨的事情。生活百味雜陳,“辣”,就是這樣的按理來說感覺?
                很顯然,我並不知道這種感覺會為我的人生帶去什麽樣的禮物,但更顯然的是,為這份禮物所■要付出的代價,或許是我一直以來不願離開的孤獨。這對我來說有笑容多麽的痛苦,我盡力讓自己進入下一個階段,讓壓力成為我新的孤獨。可惜,事與願違,我不但沒有化壓力為動力,而且還化壓力成為了暴力,我經常不在狀態,而卻並不是一兩瓶脈動,就能找回來的狀態。失去了清靜的生活,也是我聲音響了起來的生活越發的不清凈。我甚至開始懷疑自己是否就這樣學壞了,每天都在擔心自己的青春期會不會有一天爆發出來,傷害到我身邊的人和我身邊的所有孤獨,成為我永遠永遠不敢忘掉的記憶。
                相信你看得出就是眼中也閃過了一絲驚異來,這種害怕,才成了我新的孤獨。他們不像我,反而是在疏遠這種孤獨,他們享受著這世界上最美◎的珍饈,完成著這世界上最難的任務,同時也豐富著他們人生中最不需要豐富的內容。或許他們不希望像我一樣,每天擔驚受果然是異獸怕,活的“不開心”罷了。

                  可我這樣又有什麽不好呢?我並沒有阻礙到任何人的生活,我只是在做我自己想做的@事情而已,哦,當然在我的權力範圍之內。

                也有可能是他們星主府外面不能理解我的孤獨,而為了堅持自己的快樂,才全盤否定我吧。

                可我這個人最不害怕的就是被別人全盤否定,原因我想你應該猜得到,別忘了,我是一個喜歡孤獨的人。







                即便是有再多的人不能理解我的愛好,我還是會依然努力下去,堅持下去,永永遠遠的做自己想做的事,永永遠遠的做一道虛幻讓我開心的事。很多人會問我,如果有一天,一個人或者一件事,改變了你的生活和興趣,你會怎麽辦?現在少主這個答案應該可以公之於眾了——無論如何,無論在哪兒,也無論在什麽時候,更無論是誰,我都會依然堅持我的選擇≡,這有可能是摩羯座的天性,也有可能是因為我的習慣,但在我心目中不能改變的,永遠是這條準則。我聯手又能達到什麽地步不會痛苦而累的活著,也學不會這樣活著,即便到最後陪著我的只是什麽都不擁有的孤獨》,但我也會因此擁有樣東西,而並不是為了不切實際的城池事情而努力,總之,屬於我的只有快樂,因為至少我有屬於自己的那一份最天真純潔的期許,有它,就夠了。

                   




                沈寂的土№地上,需要幾千年才會有一顆綠苗生長,蔚藍的大海中,需要幾億年,才會出現生命的起源,孤獨,之所以成為孤獨是因為金色它要等待的時間遠比大海和土地要長,而它卻從不擔心,從不害怕,因為它知道陪伴自己的還有自己。

                它始終相信屬於自己╱的東西永遠都是自己的,而它也會為著一份不知道是什麽的東西,而永遠少主的繼續下去。

                至於它選擇堅持了什麽,誰都不能輕易的下定論。就連我這樣一個喜歡孤獨的人,也不♂知道孤獨,究竟為什麽而孤獨著。但我不管那麽多,我只知道,享受孤獨的人能享受到最好的快樂,但只知道是為了享樂而拼命的人,卻氣勢猛然爆發而出會遺憾的失掉世間最清凈的那份孤獨。我不追求那麽多的快樂,只希望在該快樂的時候好好享受,不該快樂的時『候,也別那麽傷心。陪著 ,我的孤獨吧。

                哦,我想我該有個新的稱實力最弱號,孤獨小姐——守護著宇宙中最偉大也最渺小的寂寥。





                這篇以前寫的,都說小清新,還請各位美友賜教??













                秋雨